Топ 10 граблей в долгосрочных отношениях

Серьёзные, долгосрочные отношения – это один из лучших и сложнейших тренингов по «работе над собой». Ежедневно мы стоим перед выбором – как повести себя, как отреагировать на то, что происходит в отношениях. Но зачастую мы сами этого выбора не осознаём, а строим отношения так как привыкли, по инерции, по пути наименьшего сопротивления.

Психологи выделили 10 наиболее опасных и разрушительных граблей, на которые наступают партнёры в отношениях. Эта статья не только проливает на них свет, но и рекомендует практические способы обхода.

Грабли № 1

«Ты мне должен»

Когда отношения приобретают устойчивый характер, часто случается, что люди перестают выражать признательность за то, что делают друг для друга. Перестают восхищаться друг другом. А воспринимают всё как само собой разумеющееся. Отношения начинают напоминать детско-родительские.

Причём позиция «ребёнка» присуща не кому-то одному, а чаще всего обоим партнёрам. Всё чаще начинают звучать: «Ты должен обо мне заботиться!», «Как ты могла забыть про мой обед!» Оба партнёра могут начать чувствовать потребительское отношение со стороны другого, обесцененность.

К потребительству нередко присоединяются нереалистичные ожидания. Мы ждём от нашего партнёра «идеальности», смелости, доброты, щедрости…

Западные психологи утверждают, что люди бессознательно пытаются найти в партнёре то, что когда-то не получили от родителей, найти в нём «идеального родителя», так сказать. При этом от внимания тщательно ускользает реальность, ожидая желаемого, мы перестаём реально осознавать характер нашего партнёра, его способности, его привычки. Мы одержимы идеей, что «он сможет, если захочет». А хотеть он должен.

Например, факт о том, что Вася обладает вспыльчивым и эгоцентричным характером не берётся в расчёт, когда Зоя мечтает и требует от Васи стать мягким и заботливым.

Партнёр должен быть таким, каким мы хотим его видеть. Где такое написано? Интересно, где были глаза Зои, когда она за Васю замуж выходила? Зачастую желание изменить что-то в партнёре идёт от нехватки этого самого в себе. В случае с Зоей, ей очевидно не хватает самоодобрительной устойчивой позиции в жизни, умения заботиться о себе и поддерживать себя. Ей бы лучше заняться собой, чем Васю тиранить. Но тиранить-то проще, чем самому меняться. Это ж страшно!

Третье в наборе – бессознательное забывание. Из памяти как назло улетучиваются все плюсы партнёра, они не замечаются, не привлекают внимания. Напротив, оно сосредоточено на минусах. Ведь плюсы – это само собой разумеющееся, а вот минусы нет – их же быть не должно!

А теперь спросите себя сами: А вы также вежливы, корректны, образцовы в своих качествах? Что будете чувствовать, если партнёр не будет ценить вашу заботу, ваши способности, сильные стороны, а будет сосредоточен на слабых? Будет предъявлять требования и постоянно высказывать неудовлетворённость, забывая о ваших нуждах?

Есть только два варианта: либо вы выражаете партнёру признательность, либо вы принимаете всё как должное. К чему это ведёт, вы уже понимаете.

Если вы видите необходимость и готовы менять свою установку с «долженствования» на «признательность» , сделайте это упражнение:

Возьмите лист бумаги и вспомните все те вещи, которые партнёр делает для вас: от чашки кофе по утрам до ведения вашего семейного бюджета. Вспомните всё, что вам нравится в вашем партнёре. Чем вы в нём восхищаетесь?

А теперь спросите себя: «Проявляю ли я признательность моему партнёру за всё хорошее в нём? В какой манере я это делаю» «Когда я это делал(а) в последний раз?"

Чаще всего люди обнаруживают, что они не выражают признательность за большую часть пунктов в списке. В течение недели попробуйте выражать признательность своему партнёру, обращайте внимание, что вам нравится в том, что он делает.

Если вы заметите, что у вас сложность в высказывание одобрительных комментариев, не можете подобрать слов, теряетесь, то попробуйте написать письмо партнёру, подумайте над словами, потренируйтесь. Вероятно, в детстве вы сами нечасто слышали похвалу и не научились хвалить других. В этом случае вам может понадобится очная консультация психолога, так как, возможно, у вас есть внутренний психологический запрет на одобрение, похвалу, с которым нужно работать.

Грабли № 2 :

«Терпеть, нельзя отказывать»

Терпеть во имя любви.

Бывало ли в вашей жизни, что вы соглашались на какой-то поступок, мероприятие, которое предлагал ваш партнёр, но на самом деле не хотели этого? К примеру шли на фильм, который не очень интересен, ехали в отпуск туда, куда не очень хотелось или даже занимались сексом против своего желания, но при этом не подавая виду, что что-то не так. Или подавали, но очень косвенными путями и постфактум в недовольных замечаниях или претензиях, в выплеске накопленного недовольства. По моему опыту работы с парами, это довольно частая ситуация. Давайте разберёмся, к чему это приводит и, собственно, почему попало в список граблей.

Компромисс компромиссу рознь.

Возможно кто-то скажет: «Ну как же, я люблю своего партнёра, я должен идти на компромисс, я дорожу его желаниями, хочу причинить ему всяческое счастье».

Компромисс отличается от «терпежа» тем, что его наличие известно обеим сторонам соглашения и обговаривается, а в данном случае человек идёт на компромисс с самим собой. Иными словами он бессознательно влезает в позицию жертвы, о чём зачастую второму партнёру неизвестно или становится известно уже тогда, когда жертва произошла. Замалчивание или непрямое выражение своего несогласия и желаний приводит к тому, что партнёр получает неправильные координаты вкусов и потребностей, следуя которым, он всё больше вызывает недовольство, непроизвольно поддерживая губительный сценарий и увеличивая дистанцию в паре. Таким образом круг замыкается.

Остаётся один открытый вопрос: «Зачем?»

Зачем молчать о своих желаниях, зачем соглашаться на неприятные или неинтересные вещи? Я пришла к выводу, что зачастую на это толкает страх оттолкнуть партнёра, не удовлетворив его просьбу, страх вызвать недовольство или агрессию, поэтому выбирается пассивная стратегия «Терпеть, нельзя отказывать», подкрепляемая скрытым саботажем.

Возможно у человека нет опыта или есть болезненный опыт проявления своих желаний, открытости в отношениях. Но как вы уже поняли, попытка таким образом защититься от его повторения приводит к тому, что отношения разваливаются по причине «он(а) думает только о себе».

В некоторых случаях проблема возникает от того, что человек не умеет слышать свои желания, не умеет их определять, поэтому следует за желаниями другого, которые в результате удовлетворения не приносят. Грабельки заключаются ещё и в том, что такая стратегия уничтожает честность и открытость в отношениях, которые необходимы для возникновения подлинной близости.

Что же делать?

Предлагаю всем желающим вот такой эксесайз:

Возьмите лист бумаги и напишите на нём от меньшего к большему, о каких своих желаниях или не-желаниях вы боитесь сказать своему партнёру. Затем попробуйте произнести эти вещи вслух, пробуя сохранять расслабленное состояние, обращая внимание на своё дыхание и эмоции. Попробуйте подобрать мягкие формулировки, которые отражают ваше нежелание или желание, ваши чувства, а не обвиняют партнёра. Если у вас возникнут сильные переживания страха, задумайтесь о визите к психологу, так как неумение выражать свои желания и страх сказать нет оказывает сильное влияние на вашу личность и отношения. Если эксперимент пройдёт нормально, то при случае попробуйте обсудить намеченное с партнёром.

И часть вторая: подумайте о том, чего хотите вы, как вы хотите проводить время, что доставляет вам удовольствие, что ваш партнёр может делать для вас, чтобы нанести вам непоправимое счастье. А теперь просите!

Грабли № 3:

Вынесение приговоров и развешивание ярлыков.

Не анализируй!

Представьте, как вы будете себя чувствовать, если ваш(а) супруг(а) скажет вам в момент ссоры: «Ты такая же нетерпимая к людям, как твоя мать. Ты даже более нетерпимая. Если ты не начнёшь работать над собой, то тебе будет очень сложно в жизни!» Как вы думаете, насколько такое замечание будет способствовать вашему личностному росту и самочувствию? Я уверена в обратном, скорей всего вы будете чувствовать себя подавленно, возможно у вас даже возникнет чувство бессилия или протестующего гнева.

Объективная необъективность

Возможно кто-то скажет: «Я говорю столь неприятные вещи только потому, что искренне забочусь о своём партнёре, хочу, чтобы он осознал свои слабые места и работал над ними». И действительно, со стороны может выглядеть так, что вы очень хорошо понимаете своего партнёра, глубоко осознаёте причины и мотивы его поступков и реакций. Вам может казаться, что вы способствуете инсайту, который поможет партнёру стать благополучнее. Вот только есть одно НО. В то же самое время вы являетесь человеком эмоционально вовлечённым в отношения, вы не обладаете необходимой объективностью и, возможно, не умеете отделять собственные переживания, вызванные вашим опытом и больными точками, от того, что действительно происходит с вашим партнёром в реальности. Другими словами, на восприятие накладываются ваши проекции и ожидания от отношений.

Что с этим делать?

Мне кажется, что любой человек хочет получать в отношениях чувство безопасности, принятие, заботу и поддержку, а не психологические изыскания по поводу скрытых причин своего поведения. Каждый хочет, чтобы его выслушали, поняли и помогли понять самого себя, а не клеили ярлыки на чувства, которые он пытается выразить.

Чтобы изменить пагубную привычку оценивать поведение своего партнёра, попробуйте за тем, что вас толкает оценочно высказываться. У меня есть большое подозрение, что в этом замешаны ваши личные чувства непринятия некоторых аспектов поведения и личности вашего партнёра. Задайтесь вопросом: «Почему меня это напрягает?» Зачастую желание изменить что-то в партнёре, недовольство его поведением возникает из-за непринятие этих же аспектов в самом себе. Важно научиться замечать свою реакцию и пробовать менять способ её выражения.

Вместо наклеивания ярлыка можно попытаться понять, что толкает вашего партнёра к тому, чтобы поступать или реагировать определённым образом. Например, вместо : «Ты такая же нетерпимая, как твоя мать!», - получится: « Я вижу, ты очень раздражена поступком своей подруги, что именно тебя возмутило?» Другими словами, помогите партнёру расслабиться и самому понять причины своих чувств, превратитесь из обвинителя в союзника. Безусловно, чтобы начать реагировать таким образом, нужно несколько примириться с особенностями своего партнёра и разобраться с природой собственного сопротивления им.

Продолжение следует...

источник: http://www.b17.ru/article/17604/

#отношения